«Я делаю свое дело, а ты — свое.
Я в этом мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям.
Впрочем и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим.
Ты — это ты, а я — это я,

и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно…»[1]

А если нет – есть множество других вариантов.

Наша сознательная жизнь начинается с ожиданий других. Пока от нас не ожидают ничего сверх того что мы делаем естественно – мы в порядке. Как только во взаимоотношениях появляются ожидания – сразу «в порядке» ли мы – начинает зависеть от того оправдываем ли мы эти ожидания. Если нет – то стремление заставить нас соответствовать этим ожиданиям будет воплощаться в пределах от физического воздействия через эмоциональное, чувственное до интеллектуального – через все возможные сферы манипулятивного воздействия.

Через физическое – схватили и силой заставили в данный момент, здесь и сейчас, сделать то, что хотят от нас.

Через эмоциональное. Провокацией страха – угрозой возможной потери чего-то ценного. Провокацией гнева – и затем чувством вины за него или последствия его проявления. Это то, что можно назвать кнутом из известной пословицы. Провокацией радости и затем желанием вновь «заслужить» эту радость – пряник из той же пословицы.

Через чувства. Собственно чувство одно – чувство любви. И множество спекуляций вокруг него – стыда, оскорбления, обиды, предательства и т.д. Как легко можно ставя любовь условием требования чего-то, условием оправдания ожиданий вынудить нас к чему-либо. И чем сильнее мы нуждаемся в любви, обманываясь что её можно «получать», тем легче шантажировать нас ею, добиваясь нужного.

Через интеллект. Объяснить можно все. Наше левое полушарие – мощнейшее орудие для объяснений и обоснований, оправданий и предъявления (создания) причин. Волшебное «…потому что…то-то  и так-то…» действует безотказно на всех почитателей квазилогики.

Нет, сказанное вовсе не означает что ожидания – нечто абсолютно отрицательное и вредное. Само по себе ничто не является отрицательным – ни какая-либо из эмоций, ни чувство, ни телесные проявления, ни умение найти причину (даже если найденная причина совершенно не совпадает с действительной).

Важно – на что направлены ожидания других от нас. Важно – как соотносятся эти ожидания: и с теми – кто ожидает, и с теми – от кого ожидают. Действительно ли оправдание ожиданий принесет удовольствие или пользу (а лучше – и то и другое одновременно) тому, кто ждет их оправдания? А тому – от кого ждут? Лучший ли вариант из всех возможных – тот который вы вообразили и соответствия которому вы требуете? Как вы это узнали?

Основной способ формирования наших представлений о дОлжном и лучшем – это научение нас с детства нашими близкими (теми, кто наиболее значим для нас) тому – как всё должно быть устроено в мире. Они, в свою очередь, учились этому у своих близких и т.д. И так – из поколения в поколение, из века в век – один и тот же способ отношений. Способ «вы должны потому что я хочу». И осуществление этого требования посредством того что в вас развито больше всего – силой, эмоциями, чувством, разумом.

Да, можно добиться оправдания ожиданий, и что дальше?

Можно добиться силой. В данный момент. А потом? Чтобы продолжалось оправдание будет необходим постоянный контроль. И что будет когда сила другого станет хотя бы сравнима с вашей?

Можно добиться провокацией эмоций. Конечно, страх – сильный стимул. Пока другой не сможет убежать оставив страх с вами. Или его гнев не ослепит его настолько, что последствия его гнева не станут разрушительными для вас. Или пока он не научится радости независимой от вас.

Можно спекулировать чувством. Пока другой не поймет что это спекуляция. Хватит мудрости понять. Уверены что не поймет? Может быть и так. Но много ли удовольствия от отношений с тем, кого вы не уважаете за такую тупость?

Можно доказать что вы имеете все основания ожидать того что вы ожидаете от другого. Красиво все обосновать. Так что не к чему будет придраться, и на все возражения вы найдете ответы. Пока другой не научится строить свои обоснования. Или «необоснованно» не поступит по-своему.

Возможно, что вас устроит и одномоментный результат. А устроит ли то, чем придется за этот результат платить? Скорее всего – разочарованием, потерей тех, кто мог стать действительно близким, одиночеством.

На Востоке пошли крайним путем решения проблемы ожиданий – чтобы не разочаровываться нужно просто не ожидать. Удовлетворение чем-либо равно успеху деленному на ожидание. Таким образом – самый простой способ быть как можно более удовлетворенным – ожидать как можно меньшего, или вообще ничего. Этот способ тАм оправдывает себя уже несколько тысяч лет.

Не в столь крайней форме и ближе к нашему, западному мировосприятию и мировоззрению было бы ожидание безусловное. Если ты достигаешь того что тебе приятно и полезно, к чему ты стремишься сам – то я рад о тебе[2]. А если нет – то всегда существует множество других вариантов.

Это требует многих усилий. Усилий направленных на то, чтобы у тебя была как можно более полная информация об окружающем мире. Чтобы ты умел многое и, следовательно, чтобы у тебя была свобода выбора. И чтобы ты умел определять из этого множества выбора – что для тебя безопасно и что более эффективно приведет тебя к тому, что ты хочешь. Для этого нужно знать и уметь многое самому. (а это очень нелегко – разрешить себе быть собой, разрешить другому быть другим, и проявить любовь – в радости О другом, без условий).

Те, кто родился и вырос в таких условиях – счастливы.

И никогда не поздно начать ожидать от себя для себя (а не для других) и от другого – для другого (а не для себя). Тогда есть шанс быть счастливыми и у нас.

«Ты дарил мне себя, а он подарил мне меня»

Кинофильм «В моей смерти прошу винить Клаву К»